«Бурёнки»

С началом нового (и последнего) учебного года всегда связано много эмоций, как положительных, так и наоборот. Надо сказать, что тех, которые «наоборот» пока что больше. Главным образом из-за новых дисциплин.

Больше всего в этом году нас порадовала дисциплина «Агропромышленная информация» (или информирование?). К слову сказать, учусь я в гуманитарном вузе. Культуры и искусств. На факультете информационных ресурсов [и дизайна]. Улавливаете, к чему я клоню?

А в эту субботу (т.е. 26 сентября) у нас был семинар... Мы так не прикалывались ни на одном семинаре! Я вовсе не хочу обидеть студентов аграрных вузов, но... Нам было очень смешно! Мы таких слов знать не знали. Немного проясню ситуацию, и скажу, что данную дисциплину нам преподают по ряду причин, а именно: 1. мы живём в аграрном крае (Алтайский край он называется); 2. мы, как будущие референты-аналитики, должны быть в курсе происходящих событий в крае и оперативно реагировать на все изменения. Как хорошо, что у нас никель не добывают, или уголь. А то бы на целый семестр превратились в шахтёров.

В общем, семинар прошёл на «ура»: такого ажиотажа среди отвечающих я не припомню. Стоя за кафедрой, мы ржали, хохотали, хрюкали, мяукали, - прикалывались, как могли.

НО! Смех смехом, дорогие мои, а мы узнали ОЧЕНЬ МНОГО нового и интересного, и не только в процессе семинара, но и в течении курса. Спешу поделиться с вами, тем более, что в процессе переписки в Тви от Бебекки поступила заявка на «подробности».

— В нашем крае ведутся разработки твёрдого биотоплива, которое называется «пеллет».
— При оценке животного, учитываются не только внешние признаки (экстерьер), но и внутренние (интерьер), всё вместе это называется конституцией, т.е. совокупностью морфологических и биологических качеств животинки.
— Учения о конституции с/х животных зародились аж в 4 в. до н.э.
— Овечки очень умные и организованные животные.
— Ослики это разновидность лошадок.
— Кролики очень боятся сырости.
— Пчёлы агрессивно реагируют на запах алкоголя.
— Коровы нервно реагируют на посторонний шум.

Это только так, поверхностные факты, которые я смогла добыть из головы в полдвенадцатого ночи. Надеюсь, это был не единственный семинар =))

Ах, да! Совсем скоро, в октябре, в нашем городе будет проходить (ежегодная) агропромышленная выставка под названием «Алтайская нива». Мы посетим выставку с/х техники, ярмарку сыра и чего-то ещё (мяса, кажется), посмотрим на животинок... В общем, я думаю, скучно не будет. Тем более, мне всегда нравились такие мероприятия, но одной не пойдёшь, а когда всё организованно, то почему бы и нет? А в прошлом году сестра с такой ярмарки принесла вкусные копчёные колбаски... Ммм... Да, ведь на подобных выставках-ярмарках можно преобретать продукцию по ценам производителя. Разве я могу пропустить это???

Короче, оставайтесь на связи =)) Я ведь ещё хотела рассказать про Postcrossing и один свой бэзумный проэкт =)

Просьба не стучать. Без стука не входить

Июнь и июль - самые жаркие месяцы в году. И не только потому, что лето. А почему? Прааавильно: школьники сдают ЕГЭ, в ссузах и вузах начинают работать приемные комиссии.

Самый главный и жизненно-важный орган вуза летом - приемная комиссия.
Самая многочисленная армия летом - у приемной комиссии.
Самые ожесточенные бои происходят в приемной комиссии.

Приемная комиссия - вот надежда и опора всего вуза! А по совместительству, арена самого эксклюзивного фрик-шоу города. Только раз в году. Только летом. Только с 8.30 и до 16.30. И только для нас, секретарей приемной комиссии.


Короче, за эти 2 недели я прошла отличную школу молодого бойца. У меня теперь иммунитет и прививка против тупости, сплетен и местных аборигенов. Они, эти аборигены, по другому называются абитуриентами. Или ласково "абитура". Звери! Стоит только во время обеда выйти за пределы священного места боя, как тут же к тебе подходит нечто и спрашивает что-то, говоришь: "обед у нас, часок подождать надо". И тебе жалостливо так в ответ "нууу, мяу мяу...". Короче, рожаю я через 5 минут, и если вы примите документы только после обеда, то инопланетяне заберут меня на Марс, и я не смогу получить высшее образование.

Кстати, причин, побуждающих людей получать "вышку", оказывается множество. С этого момента все и начинается. То есть, не тогда, когда абитуриент пришел подавать документы. Химический процесс начинается гораздо раньше, когда будущий студент понимает, что без "вышки" ему нуууупипецникуда.

Итак, топ причин получать высшее образование:
4. Подружка пошла, а я как же? Мне с ней надо!
3. Мама-папа заставили буууу :(
2. На работе сказали, без образования...
1. Ой, да мне хоть куда, лишь бы поступить.


Конечно, не все так печально. Пару раз я услышала адекватный ответ: "Я недавно закончила колледж. Теперь следует завершить образование", или "Я бы хотела поступить на ББП". Как вы понимаете, такие ответы могут принадлежать а) людям, которые уже работают, и им необходимо высшее/второе высшее образование для повышения; б) людям, которые точно знают, что хотят получить профессию "библиотекаря-библиографа, преподавателя", коих меньшинство.

Печально, очень печально, что молодые люди, а так же их непутевые родители, ведутся на такие престижные слова, как "менеджер", "юрист", "экономист", "дизайнер". Неужели не понятно, что если дите твое тупое от рождения, то ему не поможет диплом юриста? Если только с момента рождения чаду не уготовили пост этого самого юриста. Только такой расклад еще хужее.

Предложение: в самом центре России (чтоб с Калининграда и с Камчатки одинаковое расстояние было) открыть бааальшой вуз с одним-преодним экономико-финансово-юридическим факультетом. Я ничего не имею против экономистов или юристов, но меня трясет от амбициозных тупых студентов.

По наблюдениям, те, кто не мечтает стать космонавтом юристом, менеджером, дизайнером или экономистом, мечтают стать не больше не меньше! актером, танцором, балериной или режиссером. Я сейчас так похожа на персонажа Светлакова из "Нашей Раши" :))) Но я искренне не понимаю, какая к черту балерина с задницей 60-го размера?! Или, например, зачем продавать 3-х комнатную квартиру, чтобы одать ребеночка учиться на дезигнера, которого спустя год отчислили из универа?


Заочники - самый приличный народ. С ними приятно иметь дело. Не со всеми, конечно. И все же, пришли, заявление заполнили, ушли. Они не спрашивают по сто раз, а где потом мой сыночка будет работать. Мамаша, для начала отстегните сыночку от вашей юбки! Несколько раз пыталась объяснить, кто же такие "референты-аналитики" и убедить оставить оригиналы документов. После того, как сыночек объяснил, почему он не хочет быть юристом ("Ну, это не мое. Столько законов надо знать, столько возиться с документами. Мне бы активное что-то") я просто перестала настаивать на чем-либо. Пусть уже хотя бы заполнят заявление. Активное! Да тебе в клоуны надо, милый. Ах, родители, родители. Вместо того, чтобы продавать все и вся, годами копить деньги на бессмысленное обучение, лучше бы накормили дитя свое и одели поприличнее. И сами заодно бы поели.

Вот и получается, что на "остальных" факультетах учаться либо те, кто не поступил на "престижный" факультет, либо адекватное меньшинство.

И все же, не смотря на мои расстроенные чувства, работа в приемной комиссии мне понравилась.
Во-первых, это закаляет нервы и характер. Всего 2 недели, и вы готовы встретиться с врагом лицом к лицу :))
Во-вторых, учишься врать на ходу, при этом не краснея. В третьих, я познакомилась с интересными и приятными людьми, с которыми мы учимся в одном вузе, и даже на одном факультете.
В четвертых, в очередной раз порадовалась за себя, за то, что не пошла, как хотела, на рекламу или регионоведение.
И в пятых, увела из под самого носа у соседнего стола (специальность та же, квалификация другая) 2-х абитуриентов, да еще и с оригиналами документов :)) После этого мои щеки гором горели до самого окончания рабочего дня.

Плюс много веслых и не очень историй: про 1887 или 2009 года рождения, про ребенка с пороком сердца, желающего поступить на "актерское", про маму - Олега и папу - Наталью...

А в свободное время мы делали оригами. Много, красивых, ярких, простых и не очень. Но это уже совсем другая история :)

Это было прошлым летом В середине января
В тридесятом коpолевстве Там где нет в помине короля | Мери Поппинс, до свидания!

Мидквел "Подопытные кролики" - 1

С началом нового семестра начинаются новые предметы. В этот раз добавили 3 новых предмета. Сегодня были 2 из них: "Редактирование текста" и "ПР" (PR в смысле). Занудными этим предметы не назовешь. Почти всякий предмет кажется интересеным по сравнению с настоящим занудством, присущем таким дисциплинам, как "информационно-аналитические продукты и услуги", "Организация информационно-аналитической деятельности" и "Управление персоналом". Пары по последнему предмету у нас еще только будут, но, исходя из фамилии преподавателя, это будет Занудство номер Один. Всякое занудство можно стерпеть, особенно если молча. Так я, по крайней мере, думала. До 11.15 сего дня. В мыслях было многое.  Подобное обычно бывает, когда думаешь о новом предмете: что еще они задумали... Экзамен или зачет... Опять лекции будем писать... Может, все же лабораторные или практические... А семинаров много...  etc. После пары мысли резко сменили направление: дешевле пристрелиться... Даже "Аналитико-синтетическая переработка информации", один из сложнейших проф. дисциплин (экзамен был сдан на "отлично") - ничто по сравнению с этим...

Каждый из нас, приговоренных, получил по статье (научной, из журнала, объем 4 листа машинопечатного текста, гарнитура "Times", кегль 12, интервал 1,5), с целью возомнить себя редакторами и ... исправить статью! Все элементарно, не правда ли? Особенно, если учесть, что всевозможным анализом всевозможных статей из журналов и газет вы занимаетесь уже черти сколько. Ведь так просто прочитать скучнейшую статью и отредактировать ее по формальным и содержательным признакам. Проще не придумаешь. Придумали! Необходимо: найти все недочеты в тексте, и, переписав статью библиотечным (читай: печатным) почерком, внести коррективы. И затем, сравнить текст исправленной статьи с исходным верным вариантом. 

Воображение тут же нарисовало картину:  сидит себе редактор и переписывает 4-ый том энциклопедии Брокгауза и Ефрона. За окном давно не вечер, и лет ему уже под 60...

Воистину, пути преподавателей неисповедимы. 

И ведь еле-еле уговорили, чтобы нам отдали с собой текст статьи, чтобы мы может быть когда-нибудь немножечко совсем чуть-чуть попереписывали этот бред дома... 

PR. А что пиар? Писали лекцию. Страшно представить, что будет, когда теория закончится. Произойдет это скоро, по моему разумению, и вот тогда начнется оно... Издевательство.

Наш вуз - самый лучший вуз в мире. Заявляю с полной ответственностью, сарказмом и иронией. 

НЕ Даром преподаватели время со мною тратили...

Во время учебы в вузе обычно мешают нормально существовать а. извечные тетрадки для лекций, которые по идее, надо носить с собой на занятия, и б. успевать записывать за преподавателем лекцию. И вот, надо же, ко 2-му семестру 4-го курса я достигла полного совершенства и научилась решать эти проблемы. Ларчик просто открывался.

Проблема под номером а. решается довольно легко, но для поиска оптимального варианта ответа мне пришлось пройти нелегкий путь эволюции собственных тетрадок. Выглядело это примерно так:

На первом курсе я прилежно заводила по тетрадке на каждый предмет, ходила в библиотеку и получала учебники. Сверху — толстый ежедневник.

В один прекрасный солнечный день я потеряла читательский, с тех пор прошло года 2-2,5 и я прекрасно обхожусь без него (ну, или почти без него). К концу 2-го курса тетрадки стали А4 форматом, использовалась по полной: с одной стороны — один предмет, переворачиваешь — а там другой. Сверху — маааленький блокнотик для расписания.

И вот, наконец, мой идеал: тетрадь на кольцах со сменными блоками. Теперь хоть используй для 5 предметов, и каждый месяц меняй блоки листов. Ура, товарищи. В сумке стало больше места для косметички и фотоаппарата. А моим новым рабочим местом стал не большой круглый стол, заваленный тетрадками и учебниками, а уголок дивана. Что гораздо комфортнее.

Что касается проблемы номер б., то здесь надо взять за правило сокращать слова. А наиболее часто употребляемые — сокращать вовсе, вплоть до одной буквы. 

Например, у нас в ходе лекционных и практических занятий, очень часто повторяются такие слова, как информация, объект, предмет, субъект, документ, библиотека, деятельность. Поэтому мои сокращения максимальны:

информация — i (при спряжении просто через тире добавляю окончание);

объект — О.

предмет — П.

субъект — С.

документ — док-т;

библиотека — б-ка;

деятельность — деят-ть.

Кроме того, вообще сокращаю любые слова, состоящие больше чем из 3-5 букв. А всевозможные предлоги, союзы заменяю знаками препинания (конечно, если это не вредит смыслу текста). Например, в предложении «анализ каждого документа и выявление нужных фактов и данных» вполне можно обойтись без союза -и-, заменив его запятой. Конечно, в одном предложении это роли не сыграет, но если так делать постоянно, то это может облегчить жизнь.

Иногда помогают математические знаки, такие, как V (объем), знак принадлежности, знак следствия =>, и прочие стрелочки.

«V не > 5-ти л.» не что иное, как «объем не менее 5-ти листов».

А слово «уровень», которое при сокращении до «ур.» может читаться как угодно (урон, уран, ураган, уравнение), в сокращенном виде выглядит как lvl (от англ. level).

Вот такая нехитрая выручалочка.