Ох уж эти дети ))

Сегодня единственная и горячо любимая племянница заставила играть в "Твистер". Игра умопомрачительная. Обещанное коробкой было исполнено, меня действительно "закрутило в узел" )) Жестоко со стороны ребенка так издеваться надо мной. Мы играем в эту игрушку только после 2-3-го бокала, с незначительными изменениями в силу "престарелого" возраста ))
После физического насилия ребенок решил добить меня, и задать вопрос, мол, зачем после школы еще в институте учится... Вот! Вот!! Устами младенца... Мало того, в школе мозг имеют глупостями, потом еще и в институте 5, а то и 6-7 лет... От этой теории уже все внутренности отваливаются и отказываются работать... А у студентов требуют стаж работы. Откуда???
Хм, не в ту степь ушла
Ох уж эти детки, умеют заставить задуматься ))

...сквозь капли дождя, я слушала, как наступает Осень...

Этой ночью, сквозь капли дождя, я слушала, как наступает Осень...

Несколько строк из прошлой жизни... Так смешно и нелепо все это выглядит теперь...

17/04/2005 г.
В моей жизни столько всего поменялось, не пересказать!
Я познакомилась с двумя прикольными пареньками, точнее, я их знала (по наслышке) давно, а познакомились на 23 февраля. Это долгая история. Гораздо интереснее результат. В общем, они – два брата, у них еще есть – Степа, но он уже женат и особого интереса не представляет )) Саша – ему 20-й годок уже! А Жене – 18-й. Они учатся в Политехе на 2-ом и 3-ем курсах соответственно. Живут в доме напротив, в 11-ом. 
Женя встречается (слишком громко сказано) с Оксаной. На мой взгляд, хорошая пара. Только видятся редко. А мне нравится Саша. Не то чтобы очень, но… Хм, кого я обманываю? Очень! Вот так будет вернее. Хотя, я сама толком не могу во всем разобраться. Он симпатичный, интересный по общению. Вообще, у них с Женей огромное и неуемное чувство юмора! А если влюблена? Я?! В него? Нет, это глупо! 
Еще у них есть друг – Пижон, т.е. Саша его имя. Вот где кадр! У меня даже если плохое настроение, я на него смотрю, и как то сразу легче. 
Да, и не забыть бы написать об Алексее. Это отдельная страница в моей жизни.


18/04/2005 г.
Наверное, надо пару строк посвятить Алексею. 
Он мне сегодня написал 3 sms. Звонил еще, но я была на вальсе. Еще только что прислал сообщение, написал, что не может позвонить, т.к. не дома. Ну и хорошо! Я хоть в дневнике напишу! Вообще-то он славный, и глаза у него красивые. Но мне кажется, что у нас с ним не будет серьезных отношений. У нас месяц что-то мутится, или два, и то потому, что видимся оч. редко. Жил бы так минут на 20 ближе, все – баста карапузики. Хотя расставаться с ним не хочется. Есть в нем что-то притягивающее. Ну и пусть у него в голове только sex, drugs & rok'n'roll )) 

20/04/2005 г.
А вот и я! Пожалуй, на сегодня не хороших новостей будет чуть больше, чем хороших (я лгу)))
Оксана мне сегодня на пробном ЕГЭ выдала такую фразу (со слов Саши, но с ко мне они отношения не имели), что типа, если сразу человека не полюбишь, то потом уже бесполезно. Т.е. если тебе сразу человек – как друг, никаких влюбленностей, то этому и быть. Обидно. Но в чем то она права. У меня есть Леша, у него – Вита, которая его посылает, а ему нравится по всей видимости. Ну и пусть. Все равно. Обидно. До слез. 
А теперь о хорошем! Завтра я иду с Лешей на свидание. Уже придумала макияж, но не знаю, что бы надеть. Думаешь, я такая веселая из-за свидания? Неа, не только. Он мне вчера сообщение написал, что ему со мной необычайно приятно, и что я ему очень нравлюсь, и что он надеется, что это взаимно. Вот! Но почему он?! Почему не Саша? Господи, за что? Я прошу, пусть он забудет о Виталине!!!!!!!!!!!!!! Но я не хочу переставать с ним общаться! Мне нравится их компания. Женя хоть и шутит надо мной, типа, бабуля я, но он хороший, и Саша, когда не в загрузе. 

28/06/2005 г.
Бедный, бедный дневник! Что поделать? Девчонкам я все уши прожужжала про него. Я понимаю, что это глупо, так убиваться по Саше, ведь пройдет время, и я о нем буду вспоминать, как о человеке, который был мне интересен. Нда, а так же как тот, на которого я потратила кадры с фотопленки, из-за которого исписала дневник и как того, о ком мои подруги, сестра и тетя, уже не могут слышать! Это все он! (Гордись, самовлюбленный нахал).
Да, точно! Все пройдет!
«Все пройдет, и печаль и радость. Все пройдет, только верить надо, что любовь не проходит, нет…» Да, это больше Оксане подходит )) 
Мне что-нибудь типа «fuck them all…”
Ооо, я знаю, о ком давно не писала! Кто же это? Кто, кто, кто? Yesss! Алексей! Вот уж кто действительно не достоин, чтоб о нем писали. Но, тем не менее, надо внести ясность в ситуацию. Мы (т.е. уже он со мной. Это прогресс, обычно я с ним) поссорились. Просто я с ним в каждом разговоре (не специально) упоминала Сашу, Женю и всю эту компанию. Но я же просто хотела вызвать ревность! ТУПО, я знаю… с тех пор ни один из двух последующих разговоров не прошел удачно, и мы больше не созванивались, а уж тем более, не виделись. Пожалуй, он меня не достоин. Хотя, как он целуется! Боже…

Понять...Простить...Забыть...?

Наверное многие из нас хоть раз, но оказывались в такой ситуации, когда его хорошего, его любимого, обижали... Конечно, потенциальные обидчики появляются то тут, то там: в общественном транспорте  - когда вы едете в 7 утра на занятия, в 6-7 часов вечера, когда едете на машине домой и стоите в пробке, в очереди в кассу с полной карзиной продуктов... НО самое обидное, очень обидное, сильно обидное, когда потенциальные появляются среди твоих близких. Почему и для чего мы обижаем родных, любимых? Почему так сложно отбросить требования, принципы и прочие глупости, когда ты в семье, когда в кругу родных и хороших?? Я не могу ответить на этот вопрос. Знаю одно: для меня все равны, будь то родители, друзья, сестра, дядя, тетя, любимый человек. У меня ко всем одинаковые общечеловеческие ... требования? Нет, грубо. Претензии? Еще хуже. Тогда перефразируем. Я от всех жду... Жду? Обещанного три года ждут. Эхх... А еще гуманитарий. Какой же ты гуманитарий? Двух слов связать не можешь.  В общем, для меня не важно, брат или малознакомый человек совершил "плохой поступок" - отношение будет одинаковое. Всегда больно, всегда обидно и непонятно, когда именно близкий человек совершает какой-то "нехороший" поступок. Что такое хорошо, и что такое плохо, спросите вы... А ответите? Едва ли... Вот и я в последнее время задаю себе слишком, СЛИШКОМ много вопросов, прямо скажем, риторического плана. Я не хочу и не буду искать ответы на эти, сродни задачке с математической прогрессией, вопросы. Жизнь сама все расставит по своим местам.

Я только лишь хочу понять одно: как вести себя, когда тебя обижают? Как?! Ударять в ответ? Сделать вид, что ты не замечаешь? Отплатить той же монетой? 

Если ударить в ответ, это значит сделать человеку больно. Это значит, больно будет и мне. Так уж сложилось, что у меня через чур обостренное чувство эмпатии. Тут можно пустить в ход навык, заложенный в меня еще в глубоком младенчестве: считать. И посчитать. Раз сделали больно, и еще раз мне стало больно. 2 раза.  Нет, не удачный вариант. 

Сделать вид, что не замечаю - я не буду. Нет нет нет. С чего это вдруг? Меня обидели, а я молча это проигнорирую? Вот еще! Я накажу обидчика, дабы в последствии неповадно было. Не для того эта высокая стена с колючей проволокой,  чтобы каждый мог ее перелезть. И табличка. Табличка! Ее разве плохо видно? Тогда произношу по буквам: "Осторожно, высокое напряжение". Warning! Atention! Шпрехен зи инглиш? Парле ву франсе?? Нет? Вот и гуляйте вокруг по газончику. 

Отплатить той же монетой? Нууу, знаете ли. Опасно. Одно дело, когда мне сказали что-то обидное. Я за словом в карман не полезу. Но если совершили поступок, который меня обижает, который заставляет чувствовать себя некомфортно, из-за которого я нервничаю, не нахожу себе места, становлюсь раздражительной, который опять же причиняет мне боль? Что тогда? Отплатить тем же это значит начать вести себя подобным образом. Это значит, не звонить, не писать, не предупреждать, пить, ругаться, флиртовать, кричать... Уффф.  Сложновато для человека, который обычно поступает  с точностью до наоборот. За скромным исключением. Но суть - то не меняется. Надо ответить обидчику. Надо заставить чувствовать себя так же, как чувствуешь себя ты! Пусть поймет, какого тебе сейчас!!  Но тут и считать не надо: и без того понятно, что больнее будет во много-много раз... Я знаю это, и каждый раз, осознавая, что потом будет еще хуже, я совершаю эти обидные поступки. Эти глупо! Но я это делаю. И буду делать, пока не найду выход из этого замкнутого круга.

Кто-то посоветовал "снизить значимость проблемы". Угу. Чтобы это сделать, для начала необходимо что-то поменять в себе, перед этим отказавшись от таких сложных слов, как "упрямость", "упертость", "критический взгляд на мир", "желание всему и вся противоречить"... О! Даже словосочетания получились! Ну,  как от такого отказываться? И главное: что в замен? А "в замен" быть должно: банка не может быть без огурцов, шкаф не может быть без одежды,  рюмка не может быть без водки. Гхм гхе... В общем, давайте будем конструктивными. Отвергая - предлагай. "В замен" должно быть. Это только компьютору лучше, когда пользователь освобождает виртуальную память. А человеку так нельзя. Иначе эти образовавшиеся лакуны в одночасье могут быть заполнены одеждой не по размеру, горькими огурцами, "паленой" водкой. Оно вам надо? 

Подводя итог, замечу, что я сейчас только собственно -ручно, - ножно, - клавиатурно вынесла свой "моск". 

Как говорила Скарлетт О'Хара, я подумаю об этом завтра...

А я сошла с ума! Какая досада… Или потенциальный кадр к к/ф "Карлсон, который живет на крыше" кадр

Сегодня ночью отчего-то долго не могла уснуть: сперва в голову лезли и упорно не хотели вылазить обратно разные мысли, отчего я беспрестанно переворачивалась с боку на бок, дергала одеяло, пинала невидимого врага, в общем, сражение с Морфеем шло всеми возможными на тот момент средствами. Но когда наконец дядька понял, с кем имеет дело, и что я все равно целенаправленно засыпаю, он от меня отстал и тоже пошел спать наверное. Но толи он забыл своего рассеяного воина, то ли двух воинов, но ближе к утру я проснулась и мне стало казатся, что по квартире кто-то ходит... Я попыталась провести аутотренинг, автокоммункиация шла полным ходом... Не помогало. Это был какой-то животный страх! Я же отчетливо понимала, что дома ну никак никого не могло быть. Кот под боком. Окна закрыты. Музыка не играет. Компьютер выключен. Оба. Холодильник тоже перестал разговаривать и решил-таки подремать. Бесполезно. Тогда я пустила в ход против ночного невидимки свое каронное оружие - свет. Включила лампу, и так проспала до утра...

В ответ на мои жалобы мама рассказала еще более душещипательную историю. Рассказ от первого лица.

"Помнишь, когда папа уехал? Я ночевала одна. Сплю себе, никого не трогаю. И тут мне показалось, что на балконе кто-то ходит. Я встала, вышла на балкон, посмотрела, вроде никого не было. Тогда я взяла топор, положила рядом с кроватью и спокойно уснула. Странно,  твой отец очень громко смеялся, когда я ему рассказала... Что это с ним?"

Вот так. Цирк уехал, а его труппа осталась.